Родственники мужа настраивают его против меня

Живем с мужем одиннадцать лет, муж на пятнадцать старше. Когда поженились мне было двадцать, мужу тридцать пять, не сказать конечно, что неравный брак , но разница в возрасте серьезная.

Но это уже сейчас я понимаю, а в двадцать лет как-то не очень эту разницу и видно. Хотя этот факт лишь косвенно отражается на нашей проблеме, в отношениях все вроде и хорошо, бывают недомолвки конечно, но решаемо.

Все крупные ссоры и конфликты случались у нас на одной и той же почве- его родственники, причем это не свекровь со свекром, а старший брат мужа с его женой.

Конечно взаимная неприязнь у нас возникла сразу же после знакомства, а познакомились мы уже на свадьбе, так как семья брата мужа проживает в другом городе, но по началу как-то терпимо было, да и живем не близко, я не придавала этому сильного значения.

Их смущала наша разница в возрасте, на свадьбе они открыто высказывались, -«что это ненадолго, через пять лет разведутся»-, со мной общались фамильярно, с неким сарказмом, даже свекрови было неловко за их поведение.

До свадьбы муж с братом общался нечасто, старший брат считал его «отщепенцем»,так как в тридцать лет у него еще не было семьи и детей, что все «не как у людей».

А когда женился сразу стал» нормальным» человеком, правда выбор мой муж сделал не подумав нужно было посоветоваться с братом)).

Ну я лишь улыбалась на это, старалась не вступать в конфликт, вести себя тактично, тем более со старшими людьми, думала ну уедут они и заживем нормально, будем конечно иногда встречаться,ну не постоянно же, наивная я)

Через год после свадьбы у нас родился сынок, и тут началось. «Гостины» семьи брата каждые праздники, или они к нам, или мы к ним.

Новый год-» как это вы хотите уехать в теплые страны на праздники. А общение с семьей? Совсем ты брат забыл о своей семье, каблук ты, на место жену поставить не можешь».

И муж мой чувствовал себя виноватым, будто предает родственные отношения и уговаривал меня поехать к ним,а я видя, как он терзается и не может брату отказать соглашалась, думала муж поймет со временем, что так нельзя.

Потом ухудшилось здоровье у свекрови , нужно было тоже летать в другой город, помогать. Ну тут я ничего не скажу, родители-это святое. И пока они живы нужно ездить.

Но не тут то было, брат мужа ездить часто не мог, из-за финансового положения, но требовал, что-бы каждый раз от свекрови летели к ним в город и проводили с ними время и отчитывались, как мы ухаживаем за свекровью.

В общем, через восемь лет я оглянулась и поняла, что за это время мы ни разу не съездили в отпуск, туда куда хотелось мне и ребенку, мы ни разу не встретили Новый год своей семьей, без семьи его брата, мы обязаны подстраиваться под их юбилеи и дни рождения и ездить к ним, то есть фактически я свой отпуск на лето должна была рассчитывать исходя из того, что у жены его брата день рождения тринадцатого июля и мы обязательно должны быть, иначе- истерика, что мой муж променял родного брата на юбку и так далее.

В общем надоело мне это все и я с мужем серьезно поговорила, что или он обрезает эту «братскую» пуповину и мы живем своей семьей и проводим свое время, как мы хотим, или развод, я и так достаточно входила в его положение, а теперь хватит,и мы с сыном не рабы крепостные,а живые люди, со своими потребностями и желаниями. Муж подумал, и решил, что развода не хочет и впервые брату отказал приехать к его жене на юбилей, мы купили путевки уже.

Читайте также:  Какие выплаты положены после смерти мужа

Что тут началось, истерики, проклятия в мой адрес, что я хочу мужа отлучить от его семьи, что я никто, не родная кровь и звать меня никак, что он добьется нашего развода и откроет мужу глаза, на то какая я эгоистка. Что ребенка у меня нужно забрать иначе выращу неизвестно что без роду и племени.

Такой же безмозглый эгоист будет, как и его мамашка, не знающий, что такое семья!

В общем муж брата поставил на место, но не общаться с ним не может, любит брата, да я и не прошу об этом, но я общаться с ними не хочу больше после такого, и теперь муж навещает брата один, не так часто, как раньше, но как приезжает оттуда- ругань постоянно, не знаю уже, что делать, вроде и отношения неплохие, но родня мужа отравляет жизнь, боюсь, что еще немного и развода точно не избежать, в общем запуталась я.

Вот уже почти три года на меня льется грязь, как из рога изобилия, всем и каждому, особенно мужу они рассказывают, кто я такая на самом деле и как он ошибся и конца и края этому нет. Устала…

У меня появилась проблема с родственниками мужа спустя 21 год совместной жизни. Дело в том, что в прошлом году, без моего на то согласия,поселили в моём доме на 4 года племянника мужа. Полтора года я протерпела. Но за это время мы с мужем стали часто ругаться, так как его родственникам всё не нравилось.

Его мать стала частенько наведываться и бывать у нас по несколько дней, и после её ухода у нас начинались ссоры. Вобщем, как я и предполагала, мать, а также старшая сноха и другие родственники стали вмешиваться в мои с мужем отношения. Такая обстановка стала для меня невыносимой.

Я попросила племянника найти для себя другое жильё. В тот же день младшая сестра мужа устроила скандал у нас дома, рассорила меня с мужем. Это жутко вспоминать. Я почти год не виделась с родственниками мужа после тех событий. Муж после встреч с матерью и другими родственниками становился всё более агрессивным и даже поднимал на меня руку, чего никогда не было в течение 20 лет.

По воле Аллаха, мужа перевели работать в другой город. У меня появилась возможность отдохнуть от всего этого кошмара. Перед новым годом он получил отпуск, и опять всё началось. Навестил мать и сестру после операции и пришёл сам не свой. Понятно, наговорили всякой гадости про меня. Чуть позже я также навестила сестру мужа (она всё-таки после операции), а перед новым годом съездила к матери мужа.

Обстановка была напряжённой, свекровь встретила нас неприветливо, почти не разговаривала ни со мной, ни с мужем и даже детей не приласкала, хотя младшему 2,5 года. Перед нашим отъездом наговорила мне при всей семье много неприятных слов. По характеру моя свекровь деспотична, привыкла управлять, манипулировать детьми и подчинять всех себе. То, что я вышла из-под её контроля, больше всего и злит её, она настраивает других родных против меня, а у мужа выработалось постоянное чувство вины. Он закомплексован с самого детства, и в нём чувство вины присутствует постоянно, что бы мы не делали. Не знаю, как быть, уже устала.Мне так хорошо, когда муж уезжает. Дело не раз доходило до развода. Мать, видимо, тоже не собирается успокаиваться. Неужели развод? Но ведь мы так счастливо жили вместе.

Мы много переезжали по его работе, терпели лишения и трудности, растим троих сыновей. А теперь, когда всё стало налаживаться, возникла такая ужасная проблема. Я не знаю, как быть, но подчиняться воле свекрови мне тоже не хочется. Прошу у Аллаха помочь, может, я не правильно прошу. Может, во мне есть гордыня. Но пересилить присутствие кого-то в своём доме и тем более исключить вмешательство в семью мне не удалось. Что делать?

Читайте также:  Можно ли сдать на права без прописки

С точки зрения религии:

Хорошие отношения со свекровью складываются не всегда и не у всех. Во-первых, постарайтесь стать ей ближе: советуйтесь с ней, постоянно делайте акцент на том, что она хорошая мать, добрый и хороший человек и т.п. Когда она делает замечание или советует что-то, обязательно выслушайте её до конца, не перебивайте и тем более не высмеивайте её точку зрения в отношении чего-либо. Обращайтесь к ней с уважением, всегда благодарите её за совет, даже если он Вам покажется нелепым.

Ни в коем случае не говорите мужу, что его мать плохая, что она только и делает, что травит Вам жизнь, что настраивает его против Вас… И тем более не ставьте супруга перед выбором: «я или она?!», пусть даже косвенно. Поскольку мать есть мать, и её место в сердце Вашего мужа, как и любого другого мужчины, никто не заменит, и результат, скорее всего, будет не в Вашу пользу.

Вместо этого говорите: «мне тяжело», «было бы прекрасно, если …». Используя такой подход, Вам будет легче наладить с супругом хорошие отношения, как в былые времена. Поговорите с ним с глазу на глаз, напомните мужу, как раньше было хорошо, как вы хорошо ладили друг с другом и как ухудшились ваши отношения по причине частых визитов его матери.

Разумеется, лучшим вариантом, если есть такая возможность, будет переехать с ним куда-нибудь жить отдельно от родственников, раз они так негативно влияют на обстановку в вашей семье.

Просите Всевышнего изменить всё к лучшему, готовьте еду с омовением, используя лишь дозволенные продукты. Да поможет Вам Всевышний!

С точки зрения психологии:

В самом начале своего ответа хочется отметить, что 21 год совместной жизни – это весьма ощутимый срок, красноречиво указывающий на то, что в целом ваши взаимоотношения более чем налаженные. Это тот положительный потенциал, от которого мы будем отталкиваться.

Но с другой стороны, настораживает и то, что после столь продолжительного периода совместной жизни Вы пришли к такому непониманию. В принципе, любая семья в некотором смысле является замкнутой системой, со своими традициями, нормами поведения, где все члены семьи знают и учитывают особенности характера друг друга. Необходимо учитывать то, что семья– это система, со всеми вытекающими особенностями, такими как структура, характер отношений, иерархия и др. Появление нового человека в Вашей семье это не просто математическое прибавление, это изменение всей структуры. Главная проблема в том, что новый человек (племянник Вашего мужа) – это сформировавшаяся личность со своими индивидуальными особенностями. Его появление в Вашей семье могло иметь несколько веток исхода: включение в общую структуру, разлом её или структура должна была его вытеснить. В Вашем же случае произошёл разлом, осложнённый Вашей инициативой вытеснения этого человека из семьи. Я провожу данный анализ по причине того, что Вы должны понимать глубинную сущность происходящегов Вашей семье, так называемые подводные камни.

Существуют определённые диспозиции межличностных отношений. Особенность этих систем в том, что они стремятся к завершённости и могут выйти из-под контроля. Расскажу более подробно, поскольку ситуация, описанная вами, встречается во многих семьях.

Существуют две общеизвестные схемы, объясняющие всю суть происходящего:

• Друг моего друга – мой друг.

• Враг моего друга– мой враг.

Что же в этих схемах такого, что может пригодиться нам. Самое главное – это то, что подобные схемы, если их пустить на самотёк, стремятся к завершению. В Вашем случае схема выглядит следующим образом: друг моего друга – мой враг. Другими словами, Вы хотите избавиться от племянника своего мужа, считая, что все Ваши беды из-за него, муж же в свою очередь против того, чтобы он уходил. Не будем пока анализировать Ваши мотивы и мотивы мужа, остановимся на самой схеме. Ваша схема нестабильна и в таком виде будет вызывать дискомфорт и нарастание конфронтации. Проблема в том, что пока не будет сделан окончательный выбор, ситуация в вашей семье будет накаляться. Получается, что у Вашего мужа есть выбор – воевать с Вами или со своим племянником. Очевидно, что данная перспектива никого не устраивает. Это последствия завершения схемы 2. Но есть и другая перспектива – развитие по схеме 1. В данном случае, Вам нужно пересмотреть своё отношение к племяннику, попробовать ввести его в свою семью. Естественно, это будет не легко по причине того, что у Вас уже сложилось общее негативное отношение к этому мальчику. Но уж лучше будет если Вы сейчас попытаетесь изменить ситуацию, чем ситуация изменится сама.

Читайте также:  Как рассчитать вес посылки почта россии

Посмотрите на происходящее глазами мужа. Ему ведь тоже трудно, с одной стороны – жена и дети, сдругой – родственники. Он сам как меж двух огней. Ему тоже тяжело сделать свой выбор.

Беседуйте с племянником, интересуйтесь его делами, будьте чуть мягче с ним и с его родителями. В принципе, ситуацию изменить можно, вопрос лишь в том, сможете ли Вы пожертвовать особенностями собственного характера ради интересов семьи.

Мухаммад-Амин — хаджи Магомедрасулов
теолог
Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Я 1,5 года назад вышла замуж,сейчас на 7 месяце.На данный момент сбежала от всей семьи мужа к своим родителям.Именно сбежала.Меня изначально никто не воспринимал всерьез.Я была по их мнению плохой невесткой и не достойна их сына.Встречались мы долго,после чего его родители сказали ему,что смирились(ненавижу это слово). Так вот как я вышла замуж целыми днями слушаю какая я ужасная хозяйка,но не от свекрови,а от золовки.После каждого ее приезда к родителям вместе с ребенком,свекровь ругается с мужем,я резко становлюсь плохой,я забираю мужа из семьи и он из-за меня практически не общается с родителями.Проходит месяц и все становиться на свои места.Из-за беременности мне золовка вытрепала все нервы своими комментариями по поводу всего(приехала к свекрови на 2 месяца). Питаюсь не правильно,одеваюсь не правильно,привезла мне вещи своей дочери-они все розовенькие,а у меня мальчик.Я не взяла,так она скандал мужу закотила,якобы я брезгую.Мать буду плохая,одежду до родов начала смотреть.Так и свекровь начала туже пластинку крутить,что после родов возьмет у меня деньги и пойдет все купит,примета плохая,а я сама хочу выбирать то,что мне нравиться.У мужа напрямую при мне начала спрашивать как ему без секса(мне сейчас врачи запретили),но последней каплей стало то,что мне стало плохо и муж остался рядом со мной,хотя обещал приехать к свекрам.Так позвонил свекр и командным тоном начал выяснять почему муж еще не у них,на него сестра и мать обижаются.Он сказал,что мне плохо,так свекр насмешливо высказался:"Вот Алена(сестра мужа) так и сказала,что твоя жена будет сцены закатывать лишь бы тебя к нам не отпустить.Действительно против нашей семьи настраивает".И бросил трубку.
Теперь муж ходит дуется почему у нас с его семье такие отношения,мне ничего не говорит.Да и мне выходки его семейки порядком надоели.
Подскажите как поступить,ведь после рождения ребенка ситуация только усугубиться!

Эксперты Woman.ru

Узнай мнение эксперта по твоей теме

Гриб Людмила Николаевна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Яковкина Юлия Александровна

Психолог, КПТ-терапевт. Специалист с сайта b17.ru

Варвара Майорова

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Владислав Андреевич Артёмов

Психолог, Психолог консультант. Специалист с сайта b17.ru

Тропина Наталья Владимировна

Врач-психотерапевт. Специалист с сайта b17.ru

Невзорова Софья Игоревна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Егорова Анастасия Владиславовна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Джуран Марина Владимировна

Психолог, Семейный детский психолог. Специалист с сайта b17.ru

Степанова Дарья Петровна

Психолог. Специалист с сайта b17.ru

Зиганшин Владимир Владимирович

Психолог, Психотерапия Сексология Супервизия. Специалист с сайта b17.ru

для начала выучите золотое правило. все глаголы настоящего времени пишем без мягкого знака!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

1 Звезда2 Звезды3 Звезды4 Звезды5 Звезд (Пока оценок нет)
Загрузка...
Adblock detector