В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Обсуждение
Сын еврея-юриста недавно закончил унивеситет, тоже стал юристом, получил практику и выиграл свой самый первый судебный процесс. Прибегает весь взволнованный домой:
— Папа, папа, я сегодня выиграл свой первый суд! И знаешь, папа, это то самое дело которое ты вел все прошлые 10 лет и не мог выиграть, а я его выиграл за один день!
Отец на это очень раздраженно отвечает:
— Вы только посмотрите на этого идиота! Он сегодня за один день закончил дело которое кормило нашу семью почти 10 лет! Кто нас теперь кормить-то будет?
Я слышал медицинский вариант этого анекдота.
Перед судебным заседанием ответчик советуется со своим адвокатом:
— Хочу отправить судье коробку хорошего французского коньяка. Как думаете, это поможет выиграть?
Адвокат отвечает: — Ни в коем случае так не делайте. Я хорошо знаю этого судью, он честен и принципиален. И дело вы точно проиграете.
Прошел суд и дело выиграл ответчик.
Довольный адвокат говорит:
— Здорово, что мы так легко и быстро выиграли, я не ожидал. Ваш случай был тяжелый и я был готов к затяжному процессу. Ничего не понимаю.
Ответчик: — Я-таки принебрег вашим советом и отравил судье коньяк.
— Я выбрал самый скверный отечественных коньяк и положил в коробку визитку истца.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке маленьким мужчиной высокой женщины. Адвокат:
— Обвиняемый, при росте 150 см, физически не мог изнасиловать женщину ростом 190 см!
— Но на месте преступления была обнаружена кастрюля, обвиняемый мог на нее встать!
— Протест! Кастрюля высотой всего 20 см: 150+20=170, все равно не получается.
После суда адвокат говорит своему клиенту:
— Я ж знаю, что это ты ее "того" , но как?
— Ну как, как: кастрюлю — ей на голову и подтягивался на ручках.
Особенно хорошо "на ручках".
Спасибо, очень долго смеялась, как представила эту картину.
Ничуть не пошлее пенсионной реформы, которая так и просится в анекдот про групповое изнасилование.
Ну пенсионная реформа это изнасилование 400-ми жирными котами-кобелями 140 миллионного населения с отягощающими последствиями.
Классный анекдот адвокат тупее блондинки. вот такие у нас в россии специалисты.
Вы все серьезно? И сейчас и всегда тут самые тупые анекдоты! ( ( ( ( (
Не нравится — не читайте. Это же отдельная тема. Зачем же зашли? Избегайте неприятных впечатлений, читайте Никулина. Хотя некоторые анекдоты, и у него "спорные". Но это анекдоты, они для того, чтобы смеяться.
Наталья. И сейчас и всегда тут самые тупые анекдоты! ( ( ( ( (
Мы все люди разные не только внешне, но и по интеллекту, и по чувству юмора, и по степени воспитанности, и по эмоциональному интеллекту.
Каждому — своё! Кому-то — нравится, кому-то — нет. Не надо всех ровнять под свои понятия — сколько людей, столько и мнений. Не старайтесь изменять Мир — меняйтесь сами, и мир вокруг Вас изменится.
Смеяться право не грешно над тем, что кажется смешно. 
Не стоит забывать, что смех — нейтрализует внутренний негатив, укрепляет здоровье и продлевает жизнь! Так давайте же лучше будем смеяться от души, а не будем "заумными" негативщикакми! 
А Вы что — автор анекдота, что так радеете за него?)) Как хочу, так и равняю, у "всех разные мнения", не так ли?)
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.
Адвокат блондинке:
— Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов.
Блондинка соглашается.
Адвокат:
— Каково расстояние от Луны до Земли?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
Блондинка:
— Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
— Кто это.
Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат
блондинке: — Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ — Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ — я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: — Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: — Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: — Кто это. Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Гаишник останавливает машину, а она не останавливается. В машине едут две женщины одна другой : слушай, задолбали уже, эти продавцы полосатых палочек!
Разговаривают две блондинки:
— Светка, ты не знаешь: в этой длинной магнитной трубе охотники поймали, наконец, бизона?
— Во-первых, не в трубе, а в адронном коллайдере, во-вторых, не охотники, а физики и в-третьих, не бизона, а бозон Хиггса.
— Ой, Светка, какая ты умная. Ты случайно — не крашеная?
Как занять блондинку минут на сорок? Ну, чтоб не мешала…
Возьмите лист бумаги форматом А-4, и напишите с двух сторон: «переверни». Успех гарантирован!
Брюнетка говорит блондинкам:
— Девчонки, давайте пойдем на футбол: сегодня матч "Локомотив" — "Зенит"!
Блондинки в ответ:
— Ты что, дура? Не может паровоз играть с фотоаппаратом!
Чем отличается блондинка от брюнетки ?
Цветом красителя.
Доктор — блондинке:
— Не дышите.
— А вы что, пукнули?
Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
— Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.
Беседа двух подруг (Брюнетка и Блондинка)
Брюнетка:
— Вот мой муж мне почти каждый день приносит огромный букет роз, хочешь не хочешь, а ноги раздвигать приходится..
Блондинка с удивленным лицом:
— А у тебя что, вазы нет??
Блондинка оформляет кредит. Мeнeджep:
— Тут сумму пишитe прописью.
— A это кaк?
— Буквами!
— Мужчинa, вы в cвoем уме? Как я цифры буквами напишу?