Поспешный и необдуманный первый брак, развод, второй и последующие браки – сегодня не новость. Это старшее поколение считает эти явления ненормальными, а вот молодые люди с легкостью ставят штампы в свои паспорта, учитывая что в этом году оформить развод в нашей стране стало намного проще.
 |
Нельзя, конечно, обобщать и всех равнять: у каждого своя история. И много тех, кто не разочаровался в любви и не стал бояться супружества после первого неудачного опыта, а, имея детей от первого брака, решился на новые отношения. Причины для этого разные: кто-то встречает "настоящую любовь", а кто-то – просто ищет второго родителя для своих детей.
Вступают во второй брак, как правило, молодые люди уже с большей ответственностью, осознав к этому времени, что семейная жизнь – это не только узаконенная любовь, но и быт, хлопоты, заботы и совместный кошелек. Еще с большей серьезностью ко второму браку относятся люди, у которых уже есть дети.
Алена и Алексей
Алена, выходя замуж за Алексея, и представить не могла, что его 7-летний сын от первого брака Женя станет "яблоком раздора" в их семье, ведь, пока они не узаконили свои отношения, у Алены и Жени в отношениях все складывалось довольно хорошо.
"Мне было 25 лет, Леше 29. Он не скрывал от меня, что разведен и у него есть ребенок. Мы полгода встречались, прежде чем он познакомил меня с сыном. С Женей мы подружились, я была рада, когда Леша брал сына и мы втроем проводили время, ребенок абсолютно не мешал нам. Я не претендовала на роль мамы, воспитывать Женьку не бралась – считала, что не имею на это права.
Сегодня нашей доченьке полтора годика, и наш брак на грани развода. Женька живет с нами, и я занимаюсь его воспитанием. Первая жена Леши сказала, что раз уж Леша устроил свою личную жизнь, пока она занималась ребенком, то сейчас пришла его очередь взять на себя заботы о нем, а она будет жить для себя и строить новую семью, хотя пока она не встретила свою вторую половину. Женьку она берет к себе лишь тогда, когда хочет познакомить его со своим очередным кавалером.
 |
Я сейчас нахожусь в отпуске по уходу за ребенком, воспитание и уход за Женей также на мне. Муж пропадает на работе. Женя меня не слушается, на все мои замечания он говорит, что я ему не мама и он не обязан меня слушаться. Муж на все мои слезы и просьбы поговорить с сыном отвечает в лучшем случае: "Разбирайтесь сами", а в худшем – винит меня в том, что я к Жене плохо отношусь. Наверное, если б мы сразу все обговорили и решили, то сейчас бы такой ситуации не было. Мужу, как только Женя стал жить с нами, надо было объяснить ребенку, что раз уж я буду заниматься его воспитанием, то меня нужно слушаться. Сейчас я не знаю, что спасет наш брак. ".
Светлана и Дмитрий
У Светланы ситуация случилась противоположная: она развелась с первым мужем, ребенок остался у нее: "С первым мужем наши отношения развивались стремительно: любовь вскружила голову, мы через 7 месяцев расписались и стали жить вместе. Вскоре появилась Кристинка. Но как быстро любовь пришла, так быстро она и ушла. Я смотрела на дочурку и недоумевала: как я могу так сильно любить ребенка и ни капельки не любить ее отца. Развелись мы без ссор, на дочку бывший и не претендовал. Я не искала любви, моими целями по жизни стали работа и воспитание ребенка. Я трудилась на полторы ставки на работе и перебивалась по разным подработкам, каждую свободную минутку посвящала дочери. Ждать помощи было не от кого. С Димой меня познакомила дочка: пока я выбирала что-то в магазине, она отошла от меня и взяла за руку незнакомого мужчину. До сих пор не знаю, почему она так поступила: Кристинка, как любой ребенок, могла "перепутать маму" в магазине – схватить за руку или за ногу чужую тетю, но дядю – впервые.
 |
С Димой мы встречались два месяца, потом съехались: он переехал из своей трехкомнатной квартиры в мою двухкомнатную, потому что я на этом настояла. Я не хотела перевозить дочку к нему. Честно сказать, тогда я не верила своему счастью и очень боялась. Были и такие мысли: "А вот мы поругаемся, и он выгонит нас с дочкой! А я так не хочу! Уж лучше мы его выгоним из своей квартиры!"
Перед тем, как он перевез свои вещи, мы обсудили все нюансы, чтобы в наших отношениях была полная ясность. Договорились, что Кристинка не будет называть его папой, что он будет участвовать в воспитании дочки, но никогда не поднимет руку на мою дочь в воспитательных целях, что в отпуск мы поедем с дочкой, а наши родители не будут вмешиваться в нашу семейную жизнь. В прошлом году мы отметили пять лет со дня бракосочетания. Я счастлива: моя дочь подросла и называет Диму папой, они очень дружны. Нашему Сережке уже два месяца. И мне чертовски приятно, когда муж говорит "наши дети"!"
 |
Наталья и Денис
Своей историей и секретом счастливого брака со вторым мужем поделилась и Наталья:
"Мужчина должен понимать, что женится не просто на женщине, а на женщине с ребенком. Мой Денис не слушал никого, когда решился на брак со мной. Друзья и родные отговаривали, говорили, мол "зачем тебе с прицепом?", "найдешь девушку без обузы". Но он полюбил не только меня, но и моих детей. Развод не всегда означает, что дети остаются без отца. После развода мой бывший муж не отказался от детей, а взял на себя определенные обязательства: помогать материально и участвовать в их воспитании. Мы договорились, что все спорные моменты будем выяснять в спокойной обстановке и не при детях.
Вообще я считаю, что сначала надо решить все вопросы с бывшим мужем. Расставить точки над i. И только потом, когда с прошлым ты навела порядок, можешь браться за строительство новой жизни и новых отношений. С Денисом я тоже решила сначала все обсудить, а не идти на поводу у любви и отключать разум. Любовь любовью, а семья – это другое. Мы договорились, что он не обязан тратить деньги на моих детей, делать подарки он может тогда, когда сам этого захочет. Денис воспринимает моих детей как данность: без отцовского трепета, но с ответственностью взрослого человека, он заботится о них. Все наставления и серьезные беседы – это дело моего первого мужа. Денис не оплачивает образование детей, опять же, это обязанность их отца. Но у нас ни разу не возникало разговора, что дети мешают нашему браку. Если у Дениса выходной, то он занимается детьми.
 |
Я знаю, что он и покормит их, и проследит, чтобы младшая уроки выучила. Бывший и мой нынешний муж нормально относятся друг к другу: о дружбе, конечно, речи не идет, но в целом все спокойно и тихо. Я обоих просила об уважительном отношении к моему прошлому и настоящему, и, кажется, они прислушались. Сейчас, когда я вижу, как Денис относится к моим детям, я понимаю, что готова стать мамой и наших общих детей. В нем я уверена: он нас не бросит".
Елизавета и Олег
Олегу же, чтобы сохранить второй брак, пришлось не один раз проводить воспитательную беседу с дочерью от первого брака: "Студенческая пора, красавица подружка… Забеременела. Не любил я Любу, но так уж получилось, что повел под венец. Тогда и речи идти не могло о том, чтоб рожать ребенка вне брака. Ну и что ж? Пожили мы годик, да оба завыли от этой семейной жизни. Я по подработкам с утра до ночи мотался, она университет бросила, сидела дома. От девушки-красавицы не осталось и следа: она пополнела, перестала за собой следить совсем. Как-то вечером мы сели за стол переговоров. По обоюдному согласию решено было разводиться.
 |
Позже случилась в моей жизни настоящая любовь, я встретил ту, на которой захотелось жениться – по любви! Поначалу отношения складывались хорошо: Лиза с дочкой вроде подружилась, баловала Машку подарками – то духи подарит, то украшения. И я так радовался, когда дочка спросила: "Папа, ты с Лизой счастлив? Ты ее любишь?". Я ей говорю: "Счастлив, люблю", а доча в ответ: "Ну раз ты счастлив, то я тоже счастлива!"
А потом все очень резко переменилось. За пару дней до свадьбы Машка начала устраивать концерты: пыталась на Лизу гадостей наговорить, потом заявила, что и вовсе на свадьбу не пойдет. На свадьбе дочь все же была, правда, с таким выражением лица, будто на похоронах моих, а не на свадьбе!
После свадьбы все стало еще хуже: каждый приезд дочери выливался в скандал. Она упрекала Лизу, что та плохая хозяйка, тратит слишком много денег… Лиза плакала, собирала вещи и собиралась уходить. Раз пять точно. Я же умолял остаться. Нагрубить дочери я не мог, так как всегда чувствовал за собой вину, что она росла не в полной семье, и, может, я не дал ей всю отцовскую любовь и ласку, какую был должен. Но и потерять любимого человека я тоже был не готов. Так и жили: неделю-две душа в душу с Лизой, потом приезжала дочь и в нашем доме вновь начинались крики и слезы. Я пытался говорить с дочерью, объяснял, что я и ее люблю, и свою жену.
В конце концов я решил, что раз дочь не хочет общаться с Лизой, то надо ограничить их общение. Я жил с Лизой, а с дочерью проводил время отдельно, она к нам не приезжала. Прошло 3 года, прежде чем дочь смирилась с тем, что у ее отца есть любимая женщина. Когда Лиза забеременела, то Маша сама изъявила желание приезжать к нам в гости. Сегодня Маша больше не вносит в наш с Лизой брак раздор, она искренне любит братика и с удовольствием нянчится с ним. Пусть отношения Лизы и Маши не идеальные, но все же я добился своего: Маша стала уважать мою личную жизнь, перестала ревновать меня к Лизе и больше никаких истерик и слез в моем доме!"
По данным Национального статистического комитета Республики Беларусь, в январе-феврале 2013 года по сравнению с аналогичным периодом прошлого года количество зарегистрированных браков увеличилось на 21,3%, количество разводов уменьшилось на 12,2%. В январе-феврале 2013 года на 1000 браков приходилось 535 разводов, в январе-феврале 2012 года – 739 разводов.
Выйти снова замуж с детьми – возможно ли это? Не пугает ли жениха «бэкграунд» у своей невесты в виде двух-трех детей?
Очень многие мамы, оставшись после развода с детьми на руках, даже не пытаются вновь найти свое счастье. Слишком устойчив в обществе стереотип «Никому ты с чужими детьми не нужна». Я слышала, как многие мамы сами называют детей от прошлого неудачного брака «прицепом», «нагрузкой» и не верят в то, что мужчина захочет по своей воле взять ответственность за них, воспитывать, растить.
Но, к счастью, жизнь гораздо интереснее и вариативнее, чем мы себе представляем! И историй счастливого замужества с детьми от первого брака – очень много! Главное – не бояться изменений, слушать свое сердце и не считать своих детей обузой и препятствием.
Лера Безлепкина: « Дети не могут быть помехой там, где есть любовь»
Лера Безлепкина, мама Вани 11 лет, Феди 9 лет, Леи 6 лет и двухлетнего Кузи, копирайтер, руководитель команды контент-менеджеров.
— Лера, расскажите, как вы познакомились с Женей, своим мужем?
Мы были знакомы давно, познакомились еще до свадьбы с бывшим мужем. Он же нас и познакомил, они с Женей служили в одной армейской части. Общались мы редко, так как жили в разных городах. Переписывались время от времени через интернет на безобидные темы, например, о зарубежном шопинге или сайтостроительстве. За это время Женя развелся, жил один. А мой брак трещал по швам последние полтора года перед той встречей. Я пригласила его совместить свой отпуск с нашим в Анталье. С нами ехал не только Женя, мы отдыхали большой компанией. Тогда и начались наши более близкие отношения, это было 4 года назад.
«Когда я решилась на развод, меня осудили почти все. Все терпят – и ты терпи»
— Легко ли тебе было решиться на развод? Не было в тот период давления со стороны родственников, твоих друзей?
Если взглянуть назад, кажется, что решиться было легко, но, конечно, это не так. Как вообще это может быть легко, когда есть общие дети? К сожалению, на тот момент отношения с бывшим мужем были очень сложными, мне казалось, что я перепробовала уже очень многое, чтоб изменить нашу жизнь, но ничего не получалось. Мне казалось, что моя жизнь окончилась, я обречена. Отец моих старших детей был и остается хорошим человеком, но у нас не получалось идти к общим целям, мы были настроены на разные результаты. Ему это мешало меньше, мне больше.
Когда о моем решении узнали друзья, почти все меня осудили. Да, почти все. Кто-то резко, кто-то мягко, но осудили очень многие. Кто-то устроил мне травлю в интернете, кто-то просто ругал, кто-то требовал отобрать у меня детей, кто-то перестал общаться. Это было, наверное, самым сложным — прорваться сквозь осуждение общества. Ведь у меня был неплохой брак. Муж не пил, не бил, не гулял. Все терпят — и ты потерпи. Жить нужно ради детей. И так далее. Нет таких минут в моей жизни последние 11 лет, когда я бы не думала о своих детях. Но жить нужно не только ради детей, важно не потерять себя в этом «ради». Дети не могут быть счастливы, когда родители постоянно ругаются, когда папа кричит, а мама плачет, когда родители не удовлетворены своими жизнями. И если есть шанс все изменить, этот шанс имеет право на жизнь. Теперь я постоянно учусь жить без зависимости от мнения общества.
Что касается родственников, семья бывшего мужа прекратила со мной всякое общение. Семья Жени приняла меня на удивление хорошо, а особенно хорошо приняли его родители моих детей — будто родных, с первой же минуты. Конечно, родителям Жени было непросто, но они большие молодцы, справились с этим. У нас хорошие отношения, и они стали настоящими дедушкой и бабушкой детям.
— А как приняли новость о разводе дети? Как вы им об этом рассказали?
Лея была еще маленькой, ей было 2,5 года. В беседе она почти не принимала участия, по крайней мере, осознанного. Я поговорила с мальчиками. Рассказала, как есть — мы с папой любим их очень сильно, но жить вместе у нас не получается. И теперь мы будем жить отдельно. Конечно, они расстроились, плакали. Я давала им возможность выразить эти эмоции, отвечала на все вопросы честно, старательно избегая какого-либо осуждения бывшего мужа. Разговор прошел продуктивно, эту и еще пару следующих ночей они все вместе спали со мной в спальне, а потом сами перебрались назад в свою комнату, когда страх новой жизни поутих.
«Мои дети это моя гордость, а не обуза»
— Как реагируют мужчины при знакомстве, когда узнают о детях? Не пугаются?
До начала наших отношений с Женей, если я знакомилась с мужчиной (без намека на какие-то романтические отношения) – я сразу говорила о том, что у меня есть дети. Потому что дети — моя гордость, а не обуза. Реакция мужчин всегда была хорошей. От спокойной до восторга. Может быть я умею заражать своей любовью к детям? Не знаю 🙂
— Женя быстро подружился с детьми? Как они его называют?
У Жени есть старшая дочь, Арина, и он ее очень любит. Потому отцовство для него — не новый опыт. Так как мы вместе отдыхали, мои старшие дети с Женей были хорошо знакомы. После отпуска был перерыв в видимом для детей общении на несколько месяцев. Женя впервые приехал к нам, когда я подала на развод. Сошлись они совершенно легко, без каких-либо шероховатостей. Он просто пришел и стал с ними играть, это было естественно, не нужно было ничего придумывать. Дети называют его по имени.
— Сейчас вы живете в Турции. Почему вы решили переехать?
Первые полгода наших отношений мы жили в разных странах, это был самый сложный период. А потом Женя позвал нас, и мы поехали жить в Беларусь. В Гомеле мы прожили полтора года. Когда я была на 20-й неделе беременности Кузей, Женя принял очень важное для себя решение — уволиться. Он проработал в хорошей компании 13 лет, но не был удовлетворен ни самой работой, ни доходом. Увольняться из такой компании в Гомеле — очень страшно. Опять же, осуждение общества, родственников было очень сильным.
С того момента Женя смог посвящать намного больше времени нашей общей работе, которая связана с организацией отдыха туристов в Турции. Мы стали проводить вместе почти все наше время. И стали намного счастливее 🙂 Тогда же мы отправились в отпуск в нашу судьбоносную Анталью. Перед отлетом мы узнали, что беременность далеко не безоблачна, была большая вероятность преждевременных родов, потому в Анталье мне необходимы были регулярные консультации и осмотры докторов. Так я изучила рынок гинекологических услуг в этом городе 🙂 И пришла в восторг. Отпуск продлился 2 месяца, и к его завершению мы приняли решение остаться в Турции на роды. И спустя 17 недель родился прекрасный Кузя. А потом мы уже не нашли причин для возвращения. Мы живем в Анталье 2 года и радуемся тут каждому дню.
— Вам легко работать вместе с мужем?
Да! Нам комфортно и интересно друг с другом. И мы оба не любим расставаться, даже ненадолго.
— Папа старших детей не возражал против вашего переезда? Как сейчас он общается с детьми на расстоянии? Старшие по нему не скучают? Они часто видятся?
К тому моменту, когда мы остались в Турции, отношения с папой детей стали спокойными. Он не возражал, помогал оформить документы. Он согласен с тем, что детям тут жить хорошо. В прошлом году он приезжал к нам, в остальное время он общается с детьми по скайпу довольно часто.
— Тенденция «кому ты нужна с детьми…» довольно отчетливо ощущается, и часто – даже насаждается. Многие многодетные мамы, которые уже давно не довольны семейной жизнью, все же не решаются на развод, потому что – «с детьми можно поставить крест на своей жизни» и т.д. и т.п. Что вы думаете об этом?
Мне эту мысль часто доносил и бывший муж, не только посторонние люди. Но, признаться, я ему не верила. Моя любовь к себе достаточно сильна, чтоб понимать свою ценность для многих мужчин. А дети мои — это вообще подарок! Влияние общества, безусловно, очень сильно, и далеко не только в этом вопросе. Но если жить постоянно с оглядкой на то, что подумают люди или понравится ли мой поступок обществу, можно пропустить все самое интересное в жизни. И потом это же общество меня все равно осудит. И это общественное осуждение не стоит и выеденного яйца.
— Какие сейчас у Жени отношения со старшими детьми?
Нормальные отношения родителя и детей. Наши дети не ходят в школу, мы с Женей поделили между собой предметы и сами даем их детям, в школе они сдают только аттестации. Почти весь досуг у нас — общий с детьми. Путешествия, прогулки, развлечения — мы везде с детьми. Вот на встречи и поездки по работе берем только Кузю, но это потому, что его еще невозможно оставить. Женя дает детям очень многое, и делает он это не для меня, а потому что он ощущает свою ответственность за них и любит их.
— У вас дети не ходят в школу, учатся дома. Почему? И как вы все это успеваете – четверо детей, свой бизнес…
Дети не ходили в очную школу. Первые три класса Вани и один класс Феди они аттестовывались в одной школе, а потом мы перевели их в другую, для украинцев, живущих за границей. В этом году Лея начинает обучение по программе первого класса, а Ваня уже перешел в шестой. Стоит отметить, что домашнее обучение — это вовсе не анскулинг, более того, я противница анскулинга (не воинствующая :)). Основные предметы дети учат примерно по школьной программе с более полным погружением в места, которые вызывают особый интерес. Большую часть предметов мы помогаем детям изучать сами, время от времени приглашаем учительницу по некоторым предметам (сейчас это русский и украинский языки). Женя дает математику, английский. Я помогаю с русским, украинским языками, литературой, историей. Природоведение и информатику мы чередовали в этом году.
Как удается все совмещать — этот вопрос мне задают очень часто, но я не знаю, как на него ответить 🙂 Удается, но всегда хочется большего, и мы всегда стремимся выше.
Фотографии – Иван Ерохин
Свадебные фото — Роман Луговой и Анна Березко
Когда двое заключают повторный брак, имея детей от предыдущего, с одной стороны, это замечательно. Ведь они решили не оставаться навсегда в прошлом, а наоборот, готовы начать новую жизнь и попробовать строить новые отношения с чистого листа. С другой стороны, у каждого прошлое все-таки есть, и оно в лице детей ежедневно напоминает о себе, требуя дополнительного внимания и любви. Могут ли дети от первого брака стать серьезной проблемой для новых отношений?
Содержание
Решать проблемы с детьми нужно до их появления ↑
Начинать задумываться о том, как избежать возможных проблем, связанных с детьми от прежних супругов, нужно с момента знакомства с новым потенциальным партнером. Вы только что узнали, что у вашего друга есть дети от первого брака? Значит, пришла пора внимательно прочитать наши советы.
Как мужчина, так и женщина, решив связать свою жизнь с человеком, уже имеющим детей, должны быть готовы к тому, что как минимум одной заботой в их жизни станет больше. Однако, как показывает опыт психологической практики, женщины и мужчины по-разному смотрят на то, что в их жизни появится дополнительный повод для беспокойства.
Ошибки супругов в отношениях с детьми от первого брака ↑
Если мужчина соединяет свою жизнь с женщиной, уже имеющей детей, то ему придется с ними существовать под одной крышей. И произойдет это, скорее всего, помимо его желаний — дети, как правило, после развода остаются с матерью. Для того чтобы жизнь в новой семье не стала тягостным бременем для всех, давайте рассмотрим, как с мужской точки зрения он должен относиться к детям своей новой спутницы.
Кем станет ребенок в новой семье, зависит только от взрослых
Типичные заблуждения мужчин ↑
- Заблуждение #1
Мужчина начинает думать: «В ее жизни теперь главный — я, и ее ребенок должен мне беспрекословно подчиняться», а в итоге получает со стороны ребенка яростное сопротивление. Как исправить ситуацию?
В самом начале ваших отношений с женщиной нужно быть готовым к тому, что вы вряд ли станете для нее членом семьи № 1, в реальной жизни это происходит крайне редко. Гораздо чаще самое важное место в сердце женщины занимает ее ребенок. Не нужно пытаться что-то коренным образом изменить, просто постарайтесь принять такое положение вещей как должное. К тому же есть немало примеров тому, что со временем и ребенок от первого брака, и второй супруг становятся равноправными членами новой семьи, и то, насколько быстро это произойдет, зависит от всех, в том числе и от мужчины. Наберитесь терпения!
Мужчина считает: «Поскольку в ее жизни появилась новая любовь — я, ее проявления любви к ребенку должны быть не такими сильными, как раньше». В итоге — у ребенка появляется безумная ревность к матери. Как поступить в этом случае?
От ревности ребенка (в каком бы возрасте он ни был) избавиться очень сложно, и это тоже нужно принять. Да это и вполне понятно: после развода мать осталась одна с малышом, и ее внимание и забота все без остатка доставались исключительно ему. Почему же теперь приходится ими делиться с совершенно посторонним человеком? Завоевать доверие и симпатию ребенка, особенно если он поддерживает хорошие отношения со своим отцом, может быть очень сложно.
Однако нет ничего невозможного, и постепенно это вполне может произойти. Не противопоставляйте себя сыну или дочке своей новой супруги по принципу «Или я, или он (она)». С большей долей вероятности ваша подруга предпочтет именно ребенка, поэтому дайте ему возможность к вам привыкнуть, поводите больше времени все вместе, общайтесь.
Отнеситесь с пониманием к тому, что мать по-прежнему обнимает и целует своего малыша перед уходом в детский сад или школу, утром после пробуждения или вечером перед сном. Получая свою порцию нежности, малыш не будет возражать против того, чтобы его мама хорошо относилась и к вам.
В семейной борьбе не бывает победителей
- Заблуждение #3
Некоторые мужчины считают: «Ребенок жены от первого брака должен уважать меня только за то, что я — мужчина и я старше!».
К сожалению, этот принцип обычно в жизни «не срабатывает». Человек в любом возрасте понимает, что люди отличаются друг от друга, и уважать всех подряд необязательно, особенно если это — чужой, с его точки зрения, человек. Вполне понятны и настороженность в отношениях, и неприятие новых обязанностей, а порой — резкое отрицание перемен в жизни вплоть до открытого протеста.
Конечно, для мужчины важно уважение окружающих, это поднимает в его глазах самооценку. Но уважение еще нужно заслужить, и произойдет это тогда, когда мужчина своими делами и поступками сможет убедить юного человечка в том, что вполне этого достоин. Уговоры и словесные доводы, как правило, силы не имеют, а вот реальная помощь и поддержка в какой-нибудь затруднительной ситуации могут значительно ускорить процесс.
Представьте, что мальчику требуется помощь, чтобы починить сломавшуюся игрушку или сходить с ним на футбольный матч. Его отец видится с ним редко, и вот он — удобный случай проявить мужские качества и стать для маленького мужчины новым другом. Важно только помнить, что все поступки должны быть искренними, исходить от души, а не с целью поскорее что-то кому-то доказать, ведь дети фальшь чувствуют очень хорошо!
Совместные увлечения – самый короткий путь к взаимопониманию
Распространенные женские ошибки ↑
Когда женщины выходят замуж во второй раз, многие из них говорят: «Да, у него есть дети от первого брака, я нисколько не возражаю против их общения. Конечно, он должен с ними видеться и помогать им материально, ведь он их отец!».
К сожалению, после свадьбы такая точка зрения начинает претерпевать существенные изменения. Новоиспеченной супруге все чаще кажется, что ее второй муж уделяет детям от первого брака времени гораздо больше, чем ее собственным (если у нее они тоже есть). Постепенно и материальная помощь детям (а вдруг и первой жене?) становится для нее досадной помехой для семейного бюджета. Возникают также и другие проблемы, о которых давайте поговорим подробнее.
«Я считаю, что он слишком часто встречается с бывшей семьей и проводит с ними очень много времени»
В этом случае, скорее всего, идет речь о ревности. Вас раздражает даже упоминание имени ребенка? Вам кажется, что, проводя выходные с сыном или дочерью от первого брака, муж все реже бывает с вами и отдаляется от вас? Да, вы ревнуете. И это понятно — до свадьбы вам казалось, что ничего страшного не случится, если муж и его дети от первой жены будут видеться. Однако со временем вам может начать казаться, что муж просто отрывает драгоценное время от новой семьи, в которой мог бы проводить время с вами.
Попробуйте взглянуть на ситуацию другими глазами и поговорить с мужем «по душам». Оговорите с ним в подробностях его планы на дальнейшие отношения с детьми. Как часто он собирается им посвящать выходные? Планирует ли совместную поездку в отпуск? Какую сумму из семейного бюджета вы согласны регулярно выделять для поддержки детей мужа от первого брака? Когда все недомолвки и недоговоренности будут прояснены, ваша жизнь станет значительно легче, и вы это тут же заметите!
«Муж слишком часто общается с первой женой и чересчур долго говорит с ней по телефону».
В нежелании принимать в жизнь ребенка мужа лежит ревность к его бывшей жене
Усиливается ревность и в том случае, если муж активно продолжает общаться с первой женой (вариант «Мы развелись, но остались друзьями»). Особенно для женщины мучительна такая ситуация, если первая жена не вышла замуж во второй раз и теперь вполне может стать реальной соперницей. Да, у них с вашим теперешним мужем много общего: совместное насыщенное прошлое, и самое главное — общий ребенок. Но не забывайте — они РАЗВЕЛИСЬ. Ведь для этого существовала какая-то причина, причем весьма веская! А теперь подумайте — какая причина, более существенная, смогла бы заставить вашего супруга вернуться в прежнюю семью? Вряд ли такая причина существует. Доверяйте своему спутнику, и тогда ваша ревность, зачастую совершенно беспочвенная, сойдет на нет.
«Нужно родить общего ребенка, тогда он будет все время проводить в нашей новой семье»
Молодые муж и жена, даже если это их повторный брак, вполне могут решиться на совместного малыша, и это очень часто происходит. Однако бывают случаи, когда муж заявляет: «У меня уже есть дети от первого брака, я больше не планирую становиться отцом». И вас такая ситуация может устраивать, если у вас тоже уже есть ребенок. Совсем другое дело, когда у вас еще нет потомства, и вам очень хочется родить малыша от любимого человека.
Здесь можно посоветовать заранее узнать отношение вашего избранника к совместным детям. Если еще до свадьбы он категорично высказывается против общих детей, подумайте, стоит ли начинать общую жизнь, рискуя никогда не изведать счастья стать матерью?
Если же муж, напротив, горячо поддерживает ваше стремление стать матерью, вы должны быть заранее готовы к тому, что и первых детей он не оставит без внимания. Да, он будет заниматься вашим малышом, но часть своего времени все равно будет отдавать старшим детям. И с этим лучше просто смириться.
Строя свое счастье, не нужно забывать о счастье детей
Как избежать ошибок при общении с ребенком от предыдущего брака ↑
«У моего нового мужа дети от первого брака — просто прелесть! Мы прекрасно ладим!» — сегодня такую фразу можно услышать все реже. Реалии современной жизни таковы, что ее стремительный ритм не дает углубиться в налаживание отношений, однако, если вам хочется больше гармонии и спокойствия в новой семье, попробуйте наладить отношения со старшим ребенком вашего мужа.
Никто не заставляет его любить, просто отнеситесь к нему, как к обычному человеку, пусть пока и маленькому. Проявляйте уважение, интересуйтесь тем, чем интересуется он, по возможности соблюдайте нейтралитет в спорных ситуациях и не препятствуйте его общению с отцом. Став постарше, ребенок непременно оценит отсутствие диктата и скандальных эпизодов с вашей стороны.
Как не допустить детских страданий ↑
«Больше всех страдают дети» – к сожалению, эта расхожая фраза очень правдива. Малыш не может сам себя защитить, повлиять на ход событий, заставить маму и папу не разводиться и остаться вместе — вместе друг с другом, вместе с ним. Взамен привычной, налаженной жизни он получает сначала несчастную, молчаливую мать, глубоко переживающую развод, а затем — появление нового, чужого человека в их жизни. Мама с этим чужаком начинает считаться, проводить с ним много времени. А что чувствует в это время малыш?
Большинство детей в период развода и налаживания новых отношений с отчимом переживают невероятное потрясение, способное оказать сильнейшее влияние на всю их последующую жизнь. И именно от матери будет зависеть, насколько ощутимыми будут последствия такого потрясения.
Ни в коем случае не перестраивайте кардинально его быт, не заставляйте менять его маленькие привычки. Не отменяйте ваших маленьких ритуалов — обнять маму, поцеловать перед сном, поговорить в конце дня о своих делах. Дайте подрастающему человечку понять, что его жизнь по-прежнему неразрывно связана с вами, что новый член семьи не собирается его вытеснять. Пусть малыш постоянно чувствует вашу заботу, внимание, и, конечно же, любовь, только в этом случае он вырастет чутким, добрым человеком, способным ценить участие и тепло.